Shelly's Journal

Язык чешется, не могу удержаться

Sat, 31 Oct 2009 18:54:12 GMT

Мой любимый муж greenaсегодня выиграл открытый чемпионат израиля 2009 по вейкборду в категории "мастерс". Ура!!!
Сам он напишет об этом только завтра. С фото, а может и видео.
А я не смогла удержаться и разбалтываю заранее.

Для тех кто не знает что такое вейкборд - вот пример

Есть две звезды

Fri, 30 Oct 2009 07:17:27 GMT

Я все таки успела до окончания этого сезона сгонять в Эйлат и сделать курс подводного плавания до 30-ти метров. Это еще 2 дня занятий и 6 ныряний в дополнение к первой звезде каторую я сделала в прошлом году .
Опятьже спасибо Дане с Арсением что вытащили. И герою Сашке за то что остался сам с малой на 3 дня.

Алиса видит свет - или - отчет о родах

Fri, 30 Oct 2009 07:04:45 GMT

**Пост был написан и поставлен в "rodim_il" еще 2 месяца назад, но только сегодня дошли руки его поставить в свой журнал.

Предисловие – или – как все выглядит в начале:

Первая, запланированная беременность расчитывалась так чтоб не пропустить ни одного лыжного сезона. Поэтому забеременили мы (я и Сашка – он же greena) в ноябре, чтоб в три месяца (уже после токсикоза, но еще до живота) сьездить на недельку в Альпы, родить в августе и следующей зимой, когда малой будет 5 месяцев и можно будет оставлять бабушкам/дедушкам, поехать опять.

Заранее было решено что рожаем с эпидуралем. Обсуждалось даже кесарево по собственному желанию, ибо виденные съемки естественных родов конкретно пугали. Также не хотела кормить грудью чтоб побыстрее вернутся в норму и успеть понырять с аквалангом после родов еще до зимы.

Беременность и подготовка к родам – или – не ужас, а ужас ужас:

До 28-ой недели все шло по плану и по книжке. Дальше начались периодические ранние схватки, поездки в миюн и госпитализации на день–два. На 30-ой неделе мы пошли на курс подготовки к родам где нас много чему полезному научили (очень полезная вещь в первую беременность). На 34-ой неделе отправили на сохранение беременности (слава богу, дома а не в больнице). На 36-ой неделе начали масаж пирениума. Схватки были неотъемлеммой частью последнего месяца в который я поправилась на 9 кг (а до 35-ой недели я набрала только 8 кг). Стоять и ходить не могла вообще, переворачиваться и пересаживаться было больно, самочувствие хреновое. Постоянные изжога, отрыжка, нехватка кислорода. Живот оооочень большой и тяжелый. Хочется залезть в ванну и не вылазить, т.к. в воде не чувствуешь веса. Но в ванну я уже не помещалась. Я молилась побыстрее родить или тихо умереть во сне.

Роды – или – Алиса видит свет:

Запланировання дата родов была 10/08/2009, но с моим везением я раньше нее не родила, как ни старалась.

11/08/2009 - 4:00 утра – проснулась от боли схваток. Побежала к компу мерять продолжительность и периодичность. Как нас учили на курсах в больницу надо ехать если схватки продолжительностью не менее 40-ка секунд каждые 5 минут в течении часа. Схватки были только каждые 8 минут. То больно, то небольно и вполне себе терпимо.

11/08/2009 – 11:00 – просыпается Сашка и информируется о ситуации. Срочно берется камера и начинается сьемка. Я ,героически, между схватками, играю актрису. Схватки каждые 7 минут.

11/08/2009 – 15:00 – собирается сумка (точнее чемодан) на роды. Слава богу список был составлен заранее.

11/08/2009 – 19:30 – схватки каждые 5 минут и все больнее. Выезжаем в больницу. Информируем Алену (мою сестру, которая должна была присутствовать на родах) что едем, но пока не знаем оставят ли нас или отправят домой.

11/08/2009 – 20:00 – мы в приемном покое в Ихилов. Открытие 4 (срочно вызывается Аленка). Схватки каждые 3 минуты. Боль неимоверная. Кричим чтоб срочно поставили физраствор (без него не дадут эпидураль). Мне говорят, что сначала переведут меня в родильную палату и там уже дадут физраствор. Санитара ждали минут 5 за которые было две схватки и мне хотелось его убить. Сашка так переживал что даже забыл снимать.

11/08/2009 – 20:30 – мы в родилке. Нас встречает акушерка (не помню как звать, пожилая ивритка с короткой стрижкой. Буду звать ее Изверг) и врач (доктор Месинг) на познакомиться. Изверг говорит заученными вежливыми фразами, но с такой интонацией что понятно - ей глубуко плевать как мне больно.

11/08/2009 – 21:00 – Изверг ищет вену чтоб поставить физраствор, не находит ее с таким видом будто я вообще обнаглела. Пытается вколоть мне иголку в запястье, втыкает сантиметров на 7 и НЕ попадает. Боль была такая что я даже заплакала (гораздо больнее схваток). Догадалась посмотреть на второй руке, где вены были вполне различимы и наконец вколола. Приехала Аленка. Схватки раз в минуту, открытие 5.

11/08/2009 – 21:15 – русскоязычный врач анастезиолог поставил мне эпидураль и показал волшебную кнопочку для добавления его по надобности. Изверг закончила смену и ее сменила замечательная акушерка Инна – очень приятная и профессиональная девочка. Оказалось что у нас день рождения в один день, только она на год младше. Жизнь окрасилась в розовый цвет.

11/08/2009 – 22:00 – мне прокололи околоплодный пузырь и выпустили воды.

11/08/2009 – 23:00 – начинаем тужиться. Не очень успешно, и мне дали отдохнуть и поспать полтора часа. Я так увлеклась волшебной кнопочкой что перестала вообще чувствовать ноги. Ну совсем.

12/08/2009 – 01:00 - Продолжаем тужиться. Ощущение странное, ничего не болит, куда вообще тужиться и чем? Инне и Сашке пришлось перекладывать и держать мои ноги. Я ими не управляла.

12/08/2009 – 2:20 – родилась Алиса весом 3,460. Ее сразу положили на меня. Без разрезов и разрывов – спасибо большое Инне и, наверное, массажу пирениума. Потом взяли кровь из пуповины (мы заказывали заморозку) и через 10 мин. родилась плацента. Что происходило дальше помню очень смутно. Сашка говорит, что мне дали Алису покормить грудью и вскоре забрали на процедуры. Меня через два часа отвезли в послеродовое отделение.

Благодарности: Инне – акушерке за хорошие роды. Аленке за моральную поддержку. Лене – преподовательнице на курсах подготовки к родам. Сашке (greena) за присутствие, поддержку ,съемку, за массаж пирениума и невероятное терпение меня до и после родов.

Общее впечатление от больницы хорошее. Персонал и в миюне, и в родилке, и в послеродовом был замечательный (за исключением Изверга). Тинокия и сестры в ней поражали своим терпением и нежностью к младенцам. Все пытались как можно лучше все объяснить, помочь, поддержать. Благодаря персоналу, я решила все таки попытатся кормить грудью. Спасибо им.

После 4-х дней в послеродовом отделении (у малой была желтуха) мы перешли в мелонит Бейби Лис. Дорого, но, поверьте, оно того стоит.

Послеродовой период – или – отходняк:

Б-яяяяя. Где, м-ть вашу, курсы по подготовке к послеродовому периоду? Это просто пи-ец. Рассказывать не буду. Скажу только, что продержаться нужно недели две. Дальше все как то устаканивается и начинаешь получать удовольствие от нового члена семьи.

п.с. О нырянии этим летом речи уже не идет. Надеюсь, на лыжи зимой таки поеду

Остальные Алискины фото тут. Вскоре будет видео о родах.

Стволовые клетки - где хранить

Thu, 16 Jul 2009 06:52:54 GMT

Я тут последние 2 недели выбирала где хранить стволовые клетки (таей геза).
Сравнивала два банка стволовых клеток: Криосаль и Табурит.
Если кому интересно приведу здесь результаты сравнений.

Тип банка:
Табурит - часный банк который выиграл "михраз" быть государственным банком стволовых клеток в больнице Тель а-Шомер.
- не может обанкротиться. Больница ответственна за банк, что оговорено в договоре.
Криосаль - часный банк в больнице Ихилов.
- говорят, что Ихилов является их гарантом (мегабэ) на случай банкротства, но в договоре об этом ни слова. ИМХО - может есть договор между банком и больницей, но что будет если договор разрвут.

Кто давал инфу:
Табурит - девушка со второй степенью в биотехнологиях.
Криосаль - девушка из "ширут лекохот".

Стандарт:
Табурит - сертифицирован и работает по международному стандарту. Оговорено в договоре.
Криосаль - говорят, что действуют соответственно требованиям министерства здравоохранения. В договоре не оговорено.

Проверка порции на хранение:
Табурит - проверяют кровь из пуповины (ту что заморозят) и кровь матери в день родов. Проверка на наличие вирусов и микробов. Так же проверяют кол-во стволовых клеток (есть обязательный минимум по стандарту). Если один из параметров не соответствует норме, порция не сохраняется и деньги не взымаются. Все проверки и действия оговорены в договоре.
Криосаль - проверяют кровь из пуповины . Говорят что делают проверки на вирусы и микробы. В договоре нет перечисления проверок. По договору мать должна предоставить проверки крови сделанные через больничную кассу - есть перечесление проверок.

Разделение порции на хранение:
Табурит - 80% - 20%. Говорят что большая часть это основная порция на использование, а меньшая часть на случай клонирования клеток (шихпуль). Используют способ разделения по стандарту.
Криосаль - 50% - 50%. Говорят что для некоторых болезней можно использовать только пол порции. А при остальных болезнях используют обе. Используют способ разделения требующий большой стерильности и поэтому используют |клин рум".
Я ничего не понимаю в этом, поэтому не знаю какое разделение лучше. Оба банка убеждали что их способ лучше.

Место хранения:
Табурит - больница Тель а-Шомер.
Криосаль - больница Ихилов или их банк в Голандии. Можно хранить часть здесь, часть там. Цена естественно вырастает. По словам девушки из Табурит международная перевозка порции не соответствует международному стандарту.

Страховка на использование стволовых клеток:
Табурит - цена включает страховку на 15 лет до 1,000,000 шекелей.
Криосаль - цена включает страховку на год, дальше 79 шек. в год. Страховка до 1,000,000 долларов.

Срок хранения и цена:
Нет различий. Срок по договору - 20 лет. Если через "мэухедет" то 15 лет с возможностю продолжения. Обычную цену не знаю так как плачу через доп. страховку "мэухедет си" где оба банка берут 2,200 шек за 15 лет а дальше 36 шек. в мецяц.

Заключение:
Если не читать договора, то оба банка обещают практически одинаковые условия и в начале я
склонялась к Криосаль.
После прочтения обоих договоров склоняюсь к Табурит. Договорам верю больше чем словесным обещаниям.
Но в принципе думаю оба банка хорошие - если выполняют все что обещают вне договора.

Тема оптимального разделения порции осталась нераскрыта. Если кто в курсе (профессионально) - поделитесь.

А я теперь "цолелет" (подводная лодка)

Wed, 22 Oct 2008 08:20:42 GMT

Я в полнейшем восторге от подводного плавания. Я теперь брежу им каждый день. Оно мне снится каждую ночь. Это другой мир. Не думаю что есть еще что-то настолько нереальное. Ты как в космосе. Невесомость, полное отключение от внешнего мира, нет телефонов, нет машин, нет шума, нет людей, кроме напарника. Ты забываешь обо всем. Все проблемы остаются снаружи. Но при этом остается элемент опасности, довольно большой элемент. Ты должен все время оставаться спокойным, что бы ни случилось, даже если у тебя закончился воздух. От этого зависит твоя жизнь и жизнь твоего напарника. Большая часть утонувших любителей подводного плавания погибли из-за паники. И когда у тебя получается быть спокойным, забыть обо всем что осталось наверху, на автомате выполнять все что нужно при погружении, то чувствуешь себя просто потрясающе.

Началось все с того что мы пригласили Дану с Арсением на пятничный ужин. За разговором они сообщили нам что через неделю едут на Красное море в Эйлат делать курс "цлила" (курс подводного плавания) и предложили нам присоединиться. Я загорелась этой идеей а ГринА что-то не особенно. После долгих сомнений, страхов и уговоров было решено что я еду, а ГринА остается. Начались заказы и поиски жилья. Т.к. дело происходило в праздники, то дело шло туго, а времени оставалось все меньше. В клубе подводного плавания Медуза уже не было мест на курс (две звезды - 7 дней - 1500 шек.) вместе с моими друзьями, но было место на курс (одна звезда - 5 дней - 1000 шек.) который начинался на 2 дня позже. Жаль конечно, но лучше чем ничего решила я и записалась. Квартира была найдена быстро и всего за 100 шекелей за ночь. И куплен билет на самолет до Эйлата (360 шек.). Очень мне не хотелось ехать самой на машине. На обратном пути я могла присоединиться к друзьям.

Итак, наступил долгожданный понедельник, когда я летела в Эйлат последним рейсом перед праздником. Дана с Арсюшей меня встретили и помогли расположиться на квартире (кстати квартира оказалась ужасная, но я не привeредливая). Расказывая о своих первых днях на курсе, они казались мне уже супер-проффесиональными подводоплавающими.

Курс цлила (курс подводного плавания)

День первый
В 8:30 утра мы были в клубе. Куча народу, ощущение полнейшей неразберихи. Дана с Арсением пошли к своей группе. А мне выдали гору бланков для заполнения и подписей, которые освобождали клуб от всякой ответственности за мою бренную душу. Пока я, читая бланки, соображала во что я ввязываюсь и сколько опасностей меня подстерегает, рядом остановился дедуля и долго смотрел на мои ноги во вьетнамках, чем немало меня смутил. А потом выдал: "Какие у тебя красивые и длинные пальцы на ногах". Чем смутил меня еще больше. Это оказался инструктор Даны с Арсюшей по имени Фукси. Фукси отличался слабостью к женскому полу и выходящими за рамки приличия высказываниями. Он знал всех учениц по именам и не знал имени ни одного из учеников.

После первого урока теории нашей группе раздали костюмы и оборудование и погнали одеваться. Вы когда-нибудь пробовали впихнуться в комбинезон для подводного плавания? Это как попытаться одеть ботинок 38-го размера на ногу 40-го, только на все тело. После получасовой борьбы с костюмами, наша группа была готова к первому погружению. Я попала в группу, состоявшую из 5-ти человек: я, двое близнецов 13-ти лет (мальчик Юваль и девочка Тамар) и женатая пара, похожая на слонят (Йоси и Влада). Так как под водой все должны делиться на пары, наш инструктор Ротэм приставил меня к близнецам, чем автоматически превратил в няню на весь остаток курса.

Первое погружение было на глубину метра полтора, не больше. Сидишь на дне на коленях, но стоит встать на ноги и ты наверху. Пока мы делали различные упражнения, дети и Влада всплывали на поверхность каждые 2 минуты чем затягивали урок. Мы замерзли, как цуцики. Выходили из воды уже в сумерках.

В общем первый день был таким, что я всерьез думала все бросить и вернуться в Тель Авив.

День второй
На второй день был урок теории и два погружения. Оба погружения были максимум на 3 метра и мы опять делали разные упражнения сидя на дне. Дети и Влада продолжали всплывать как поплавки при каждом снятии маски под водой (это, как выяснилось, одно из самых сложных упражнений). Мы снова замерзли как цуцики. Выходили из воды уже в сумерках. Ротем предупредил что к завтрашнему дню тот кто будет продолжать всплывать - нырять не пойдет. Так как на завтра намечалось погружение на 9 метров, откуда быстрое всплытие с задержкой воздуха может привести тебя в больницу с разрывом легких.

Вечером мы с Даной, Арсением и еще 4-мя друзьями приехавшими на 2 дня пошли в место под названием Ice Place. Температура в Эйлате +35, а в Ice Place температура -8. Это бар где все построенно из льда. Тебе предлагают выпить водку из ледяных стаканов, есть ледяная горка с санками и иглу эскимосов. При входе тебе выдают полную экипировку полярника и настоятельно советуют заказать водочки. Водочку мы не брали, но повеселились отменно. Всем кому не жалко 58 шек. на человека, советую посетить.

День третий
Два погружения (6 и 9 метров) и экскурсия в аквариум. При погруженях мы продолжали репетировать различные аварийные ситуации под водой. Такие, как потеря васата (загубника), ласты, грузов. Снятие мэазена (жилета с грузиками и баллоном). Спасение напарника, у которого закончился воздух и т.д. Стало интересней, но мы опять замерзли.

Потом нас повезли на экскурсию. Аквариум - это не аквариум наполненный водой с рыбами а аквариум наполненный воздухом с тобой внутри, который находится под водой в красном море, в самом сердце кораловых рифов. Там мы узнали как надо вести себя под водой чтобы не причинить ущерб кораллам и рыбам, и почему не стоит ничего трогать. Оказываеться половина на вид безобидных существ являются ядовитыми, включая кораллы. Так же нам расказали что в раёне Эйлата есть только один дикий дельфин по имени Марко, и увидеть его большая удача.
Вечером мы решили расслабиться и тихо посидеть на балконе у Даны с Арсением с сырами, фруктами, вином и наргилой. В удобных диванах с видом на ночной Эйлат и Акабу.

День четвертый
Два погружения (9 и 12 метров) и теория.
Наконец-то мы начали плавать, а не сидеть на месте. В этот день я и начала влюбляться в подводное плавание. Рыбы, мурены, кораллы и другие создания, названия которы я не знаю - самых разных форм и оттенков. Плохо получается следить за дыханием и равновесием, когда вокруг тебя столько интересного. А это ведь было всего на 12-ти метрах. Самое начало коралловых рифов. И там мы встретили Марко, того самого единственного дикого дельфина Эйлата. Он приплыл к нам чтобы поиграться. Раз в минуту он подымался на поверхность глотнуть воздуха и возвращался к нам. Это было здорово. Все забыли про терпеливые наставления инструктора и, не обращая внимания ни на что, играли с Марко. Он еще маленький, всего метра полтора в длину. Ведет себя как собака, которая просит тебя с ней поиграть.

Кстати, при быстром всплытии с 12-ти метров уже можно заработать декомресию и угодить в барокамеру минимум на 14 часов. Мало приятного. Дана с Арсением в этот день уже начали проходить курс на вторую звезду, где учат погружаться до 30-ти метров, планировать маршруты погружения и время, находить направление в воде и многое другое.

На ужин мы решили побаловать себя сушами, пусть и не самыми хорошими. Конечно, Эйлат не сравнить с Тель Авивом в этом плане.

День пятый
Два погружения (20 и 15 метров) и теоретический экзамен. 20 метров - максимальная глубина на первую звезду. Сколько раз я видела фотографии или передачи о подводном мире. Да красиво, но никогда это не приводило меня в восторг. Воспринималось довольно нейтрально. Но когда ты там, внутри всего этого разнообразия цветов и форм. Можешь в буквальном смысле потрогать и ощутить. Можешь заглянуть под коралл перевернувшись вверх ногами и увидеть там рыбу ежа, которая надувается и выпускает иголки при твоем приближении. Можешь зависнуть в полуметре над удивительным кораллом и рассматривать прячущихся в нем рыб Немо. При этом стараешься не опуститься на дно, т.к. там под каждым камнем прячется морской еж, встреча с которым довольно болезнена для той части тела которая на него попала. Чувствуешь себя как на другой планете.
Но вот погружения закончились и надо было сдавать экзамен. 50 вопросов американского типа. Но оказалось все не так сложно для тех кто читал, выданный в начале курса учебник. Кроме того, каждый проверял свой экзамен сам по выданным в конце правильным ответам и сам ставил себе оценку. Короче, провалившихся не было.

Дана с Арсюшей погружались в этот день на 30 метров. А там водолаз уже подвержен глубоководному опьянению. Это потеря ориентации и чувства времени, что довольно опасно на этих глубинах. Ребята были молодцом и прошли погружение практически без проблем.

В пол шестого вечера мы выехали обратно в Тель Авив. Я с удостоверением водолаза на одну звезду, а Дана с Арсением на две. Приехав домой, я радостно заявила Грину, что я теперь "цолелет" (подлодка) перепутав с "цолелянит" (водолазша). Так он меня теперь и называет.

С тех пор я брежу подводным плаванием. Через две недели буду делать курс на две звезды (еще 2 дня и 6 погружений). Уже рвусь покупать снаряжение и строю планы на подводное сафари.

А greena балбес, что не захотел присоединиться.

п.с. большое спасибо Арсению и Дане за то что вытащили на этот курс и за замечательную компанию.

Prison Break - 3-ий сезон - сакс

Sun, 13 Apr 2008 20:31:49 GMT

Они убили Сару. Дальше смотреть не интересно.
Хорошие новости - появилось свободное время.

п.с. я никогда не смотрю сериалы. Как же меня угораздило? Все. Больше меня не уговорят смотреть за компанию.

Prison Break

Wed, 09 Apr 2008 14:11:18 GMT

Неизлечимо заболела этим фильмом. Вот уже неделю я не могу оторваться. Сплю (мало), работаю (мало), смотрю (много).
Сейчас на середине второго сезона.
А актер, который играет главого героя - ммм.....

"сиськи"

Sat, 01 Mar 2008 19:59:54 GMT

Не, ну так не честно!
В кой-то веки решила что-то написать, а мне никто не отвечает. Я конечно понимаю что слова "сиськи" в моем утреннем посте не было, но все-таки :(

УРА, я некурящая!

Sun, 06 Jan 2008 13:33:06 GMT

Я сама не верю. Я бросила курить перед Новым Годом и вот уже 8 дней не курю и главное не страдаю по этому поводу. Мне долго твердили про волшебную книгу, которую нужно только прочесть и ты без проблем бросишь. Я относилась к этому очень скептически и читать не собиралась. Где то внутри сидел страх - а вдруг действительно брошу. Ужас. Короче, чтобы от меня отстали, я начала читать книгу. Читала я ее месяц, все пыталась оттянуть конец. Хотя уже на 30-ой странице знала что никуда не денусь. И вот, на свою голову, дочитала ее за два дня до нового года. И бросила. Сразу. И то что я пила на празднике, и многие курили, мне нисколько не помешало. Я совершенно уверенна что я бросила окончательно.
Для неосведомленных - я курила в течении 10 лет и многократно пыталась бросить - безуспешно.
Могу сказать, что чувствую себя замечательно. Очень советую. Даже тем кто бросил, но страдает из-за этого.
Аллен Карр - "Легкий способ бросить курить"
Библиотека Альдебаран: http://lib.aldebaran.ru/author/karr_allen/karr_allen_legkii_sposob_brosit_kurit/

посмеялась

Sun, 16 Dec 2007 11:43:07 GMT

У старого еврея, перехавшего из СССР в Израиль в 80-ых годах спрашивают:
- Семен Абрамович, а какие новости Вы смотрите
- Только советские
- Но почему?
- Потому что раньше смотрел израильские - и что узнал? Что Израиль маленькая страна без природных ископаемых, которую соседние арабские страны того и гляди столкнут в море. А по советским новостям - Израиль империя зла, которая уже завоевала полмира и планирует захватить и вторую половину

расказал germes21

Ох уж эти крутые водители :)

Wed, 12 Dec 2007 12:18:10 GMT

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

Автор неизвестен

Поняла, чем же именно хороша осень

Sat, 03 Nov 2007 11:19:08 GMT

прислала ovolna0 :

Поняла, чем же именно хороша осень.

Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Крепитесь молодые мамы))

Thu, 30 Aug 2007 17:53:19 GMT

Прислали на мыло, смеялась до слез:

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))

(c)не мое

Сегев

Tue, 21 Aug 2007 13:42:55 GMT

19-го августа у меня был день рождения и greena пригласил меня в ресторан Сегев в Герцлии Питуах. Я очень давно не была в ресторане который меня чем-нибудь поразил. Это место "мушлам" по всем статьям. Оформленно в стиле "Неве Цедек", ощущение, что сидишь на улице, в переулке старого города с чуть облупленными стенами домов, деревянными жалюзи и цветочками на окнах. На фоне играет ненавязчивая французкая музыка. Официантов ты совсем не замечаешь и при этом у табя есть все что нужно. Меню обновляется каждый день, можно найти еду на любой фкус (не кошерно). Заказ приносят очень быстро и вовремя, т.е. первое блюдо почти не ждешь, основное блюдо приходит сразу после сьедания первого, причем всем одновременно. А до сладкого тебе дают подождать ровно столько сколько нужно твоему желудку чтобы прийти в себя. Надо отметить, что порции не большие и в конце ты сыт а не лопаешся. Именно то ощущение, которое должно быть.
Еда там не просто вкусная. Я наслаждалась каждой "ложкой". Ты там не ешь а получаешь удовольствие от еды. Плюс, порции очень красиво оформленны, посуда элегантная и особенная. Грина на сладкое заказал крем-брюле, с тех пор пару раз в день я слышу о том как же все-таки это было вкусно. :)
Цены процентов на 30 выше средних, но оно того стоит. Короче, очень рекомендую.

п.с. мне кажется что это место в которое не стоит приходить компанией больше 4-6 человек. Потеряется атмосфера.

Премию - на доброе дело

Mon, 30 Jul 2007 06:10:24 GMT

Как вы наверно уже знаете, сейчас проходит ЖЖ конкурс. Приз - компьютер.
Один из номинантов, по моему мнению, достоин премии не только за свой блог но и за добрые намерения. Смотри здесь:
http://greena.livejournal.com/157774.html

Гриндельвальд - дух захватывает

Mon, 23 Jul 2007 18:16:19 GMT

Вернулись из Швейцарии. Ну что вам сказать? Я еще не видела места красивее.
Вокруг одной деревни Гриндельвальд можно увидеть все возможные пейзажи которые существуют (кроме пустыни и моря). Там есть холмы и горы, снежные вершины и дремучие леса в которых не видно земли т.к. все заросло зеленью, ледники и водопады, ручейки, реки и озера, зеленые луга с, пасущимися на них, коровами и овцами, и пещеры в скалах. Чтобы все это увидеть нужна некоторая физподготовка, но отбитые пятки и стертые ладони стоили того.
Описание 5-ти дней в Гриндельвальде и умопомрачительные фото выставил второй участник поездки greena. Жми на картинку.

St. Anton 2007

Fri, 26 Jan 2007 11:27:30 GMT

Рассказ о моей поездке на лыжный курорт в Сант Антон (Австрия) от лица девченки с которой я должна была жить. Я участвовала во всем что она рассказывает кроме поездки в Лихтенштейн (о чем сильно жалею).

( а здесь http://www.greendom.com/photoblog/ есть пару фото)
_____________________________________________________________________
Коламбия пикчерс не представляет или Сан Антон 2007
---------------------------------------------------
Эпиграф: "Девочки, работаем радость...", - Я.Е.Лебедев, известный гурман

Ну, здравствуйте. Мы прилетели. Попытаюсь описать поездку в стиле "как_оно_было_на_самом_деле". Начну, пожалуй, с последней встречи в Несте. В Несте я встретила Марусеньку и Арюшу а-ля "НИКОГДА_больше_в_Антон_не_поедут" и где-то минуты за четыре мы порешили, что они еще раз как-нибудь отмучаются.

День первый.
Аэропорт. После метаний по Джеймс&Ричардсон и моей установки на коньяк - я, Лебедев унд Славик все же купили бутылку правильного "Мартеля". Отпуск решили начать прямо в дути-фри. За 20 минут нами была откушана бутылка коньяка из одноразовых стаканов под бурекас и шоколадку. За эти же 20 минут экспресс-методом мне были поведаны устои марксизма-ленинизма и прочие фундаментальные истины на коих зиждется абсолютно все. Рефреном в голове проносилось "вотэтобляотпускбудет". Нажрались. Самолет ждал последних трех пассажиров. Нас. Летели без происшествий и под мирное похрапывание Славика, который "никогда не храпит"(ц. Славик). Прилетели в Цюрих.

Лирическое отступление:
Цюрих - город метросексуалов, чистоты и лебедей. Я влюбилась 18 раз, замуж захотела столько же. Мы несколько часов гуляли по улочкам Цюриха. Фотографировались. Вдыхали чистый и уютный воздух. Фоном проносилось "Фрески Шагала" (на поверку оказавшиеся витражами), "Дом, где жил Ленин", "Ленин в Цюрихе" - это Славик. Утонченный эрудит. Но на этом его достоинства не заканчиваются. Это мы окончательно "фсасем", приехав в Антон. В общем, очень нужный человек в нашей компании. Рекомендую.

Лирическо-экономическое отступление:
Как известно, горнолыжный отдых - недешевая штука. Поэтому лыжники, тратящие сотни долларов на такие непонятные простому человеку вещи как термомайки, создающие обманчивовое впечатление мускулистого тела, носки-самоодевайки, шлемы-невидимки и потоотткалкивающие мембраны (забавно видеть двух лыжников с сальными волосами и со стекающим по лицу потом спорящих чья мембрана лучше), начинают экономить на самых неожиданных вещах. В этой поездке было решено экономить:

1. на еде ("меня хавка не втыкает" (ц. Лебедев))
2. на спорткомплексе-бассейне. "У нас в Израиле есть мануй в такой комплекс" (ц. Все). Робкое замечание Славика, что мануй вряд-ли здесь действителен, было отвергнуто.

Посему решено было признать El-Alевский омлет, сьеденный в 5 утра едой и в Цюрихе не обедать, а съесть по бутерброду. Отведав бутерброд за 200 шекелей, мы двинули в сторону Брегенца. "А давайте проедем через Коппенгаген - там недорогие овощи" (ц. Лебедев). По дороге в Брегенц я впервые услышала песню "Коламбия Пикчерс не представляЕЕЕт" - эта песТня стала гимном этого заезда. Пару раз мой мозг насиловали произведениями группы "Песняры" и бессмертного Маркинасуканинавижу. В Брегенц мы, ехавшие без GPS, прибыли раньше ребят, оснащённых этим полезным прибором. Лебедев, ориентирующийса в любом городе мира как в Модиине и умеющий водить любой вид транспорта от самоката до троллейбуса, в 2 местах срезал путь и подкатил к гостинице по встречной полосе. "GPS засцал" (ц. Славик)

В Брегенце мы поужинали в милом ресторанчике и там же мы "фсасали" (ц. Лебедев), что наш и австрийский английский - это абсолютно два разных языка. На 4 языках пытались обяснить флегматичной и суетливой официантке (да, такое сочетание встречается в Европе, особенно германоязычной) основы раздельного питания. "Wir will fleish (мы хотим мяса), nicht kartoshka, end if you have kakoj-nibus' salatik, giben Sie bitte" Поужинав завалились спать. Наутро нас ждал Сан-Антон и первое катание. Кстати говоря, снега в первый день мы не увидели НИГДЕ. Вообще. Эфес. Зироу. Абсолютно (ц. Маруська).

День второй.
Под "Каламбия пикчерс не представляет" и эротические движения Лебедева за рулем, мы въехали в Антон. И охуели. Снег был только на вершинах гор. Внизу - весна. Оттепель, капель, трава и солнце. Температура +5. Мое настроение заметно ухудшилось. До слез. Я увидела Антон без снега. Побросав вещи в шале, мы двинули снимать лыжи. Где-то через час мы поднялись наверх, щелкнули креплениями и....понеслось! Ну, у кого понеслось, а у кого вылезли все психологические травмы. Подъехав к началу трассы я поняла, что абсолютно не понимаю как начать спуск. Я забыла как правильно стоять, как правильно поворачивать, как тормозить. Все забыла. Я "каталась" бесконечно падая и проклиная все и всех. Было ужасно. Я боялась каждого лыжника и бордера. Мне было обидно, что я заново пытаюсь научиться кататься на лыжах. Через три часа "катания", мы засели в баре и выпили первый глинтвейн. Меня попустило. Я всегда утверждала, что большинство рефлексий, сублимаций, фрустраций и простраций элементарно излечиваются распитием Алкоголя в хорошей компании.

Покатавшись еще пару часов мы, внимание! на подъемнике съехали вниз и отправились в супермаркет купить еды, дабы правильно подготовиться к первому апре-ски. Вернувшись в гостиницу, я увидела Прекрасную Марусю и Левушку. УРАААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Щенячье счастье!!! Прилетели!!! В этот же вечер мы окончательно уразумели, что СЛАВИК - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наше все. Помимо энциклопедических знаний, утонченности и чувства юмора, Славик ЛЮБИТ и ВЕЛИКОЛЕПНО готовит. Отпуск становился все лучше и лучше. В этот вечер мы выпили невероятное количество Алкоголя, наорались песен, наржались аки безумные, и откушали прекрасный ужин с селедкой и свиными отбивными. Должна оговориться, селедка прошла красной линией по всей поездке. Мы ее ели КАЖДЫЙ день. С луком. И австрийской водкой. "Хотелось какого-то разнообразия" (ц. Славик).

День третий.
Утро началось с воплей Лебедева: "Бляяяяяядь! Мне ночью выбили зубы!!!" Подушка Лебедева была темного багрового цвета...В процессе выяснили, что господин Лебедев так утомился от водки накануне, что уснул на шоколадке "Божья коровка", которая с любовью была положена каждому на подушку. Марусенька тоже проснулась вся в шоколаде....

Гастрономическо-историческое отступление:
Наш шале соседствовал с пекарней и каждое утро Янкл-молочник (Лебедев) приносил свежие-с пылу-с жару булочки. "Интересно, дедушка пекаря был танкистом или артиллеристом?" (ц. Лебедев)

Позавтракав колбасой, свиным паштетом и яйцом, мы двинули кататься. В тот день был страшный туман и мело чем-то. Снегом, видимо. Скатившись полтора раза и читая господипожалуйстасделайтакчтобяосталасьжива, мы вернулись в Антон. Кататься было сложно и бессмысленно. Погуляв по Арбату, мы вернулись в шале и первый раз пошли в сауну. Там я осмотрела причинные места пяти фрицев и выяснила, что романская группа языков и германская группа языков - это все же одна романo-германская группа языков. А также услышала сакраментальную фразу Лебедева: "Думал ли ты, Славик, простой белорусский парень, что ты, в Австрии, в сауне, будешь с самими! девочками".

Попарившись, оголодав, мы по-семейному откушали селедки с двумя бутылками водки “чтоб голова не качалась” (ц. Лебедев), поорали песен, просмотрели стэнд-ап Лебедева, от которого меня разорвалo в клочья. Бриллианты русской эмиграции Славик, Лебедев и Арюша вспоминали первые годы в Израиле. Горький со своими "В людях" и "Университетами" рядом не лежал.

Лирическое отступление:
К третьему дню наш лексикон обогатился следующими фразами (Лебедев цопирайгхт): "Без сопливых скользко" "За**л не пробегал?" "А мокрыми трусами ты по е**лу не получал?" "Ты и мертвого уговоришь" "Все такие умные - на*** послать некого" “Интеллигенция из Челябинска” Нажрались.

День четвертый.
Опухшие лица. Тот же завтрак. Двинули на Рэндл. Подъём прошёл под рассказ Лебедева как они в с другом Борей в ранней юности работали каменьщиками. Мы чуть не вывалились из подёмника от смеха. Те, кто не слышал, не расстраивайтесь: рассказ скоро будет опубликован издательством "Вольный каменьщик" и будет продаваться во всех магазинах русской книги в подарочном наборе с диском Шуфутинского.

На Рэндле Лебедев показал нам две прекрасные трассы - третью и четвертую, на которых мы благополучно катались всю неделю. Светило солнце, было очень тепло, снег был мокрый и противный. Я стала кататься уверенней, отдыхать чаще и мое лицо стало покрываться альпийским загаром. В этот день решено было пойди в Крейзи Кенгуру...

Спускаясь вниз на подъёмнике порядком уставшие я, Маруся и Славик мучительно обсуждали как же нам попасть в Кенгуру не спускаясь на лыжах. Было три варианта. Первый - не пойти вообще. Его быстро отмели, потому что жить еще очень хотелось. Второй - пешком в гору. Третий - на такси. Когда я увидела нервного Лебедева, я поняла, что у меня есть четвертый и ЕДИНСТВЕННЫЙ вариант - спуститься туда на лыжах по двадцать первой красной трассе. "Волкова, не сцы. Я тебя довезу". Я как-то недоверчиво посмотрела на него, но воспротивиться не смогла.

Еле волоча ноги с лыжами на плече по мокрому снегу, я и Маруся двинули к подъёмнику. На траектории нашего маршрута нарисовался мужик с камерой. Не знаю как вы, но мне в лыжных ботинках с лыжами на плече метр вправо, метр влево - смерть. Мне было уже ващенахуйнасрать на всё. Я хотела сидеть и лежать. Поравнявшись с мужиком, я стала обходить его со словами "За**л! Встал тут" и вдруг мужчина_с_камерой произносит: "Иванов, кругом родная речь!". Мы чуть не сдохли от хохота. Мужик правильный попался. Фсасывающий.

В общем и целом, я не буду рассказывать как мы спускались раком с этой горы, но мы спустились. О том как мы будем спускаться ночью пьяными на лыжах по утрамбованной трассе с землей - я решила не думать. Ну, что вам сказать, в Кенгуру мы зажгли. Маруся со Светкой устроили легкое эротическое шоу, вызвав неслабый ажиотаж среди присутствующих европейских мужчин. Официантку мы подзывали никак иначе как "Зосяблядайпива!". Когда Зосяблядайпива принесла в очередной раз 100 литров пива бешеным русским, Лебедев попытался на секунду включить джентльмена и помочь ей. Она как-то странно отвела бедро, давая понять, что "без сопливых скользко". И в этот момент Славик выкрикнул "Хендэ хох!". Тем самым обнажив у всех воспоминания о Холокосте и Второй Мировой войне. В последствии тема будет раскрыта до конца Арюшей.

Кулинарное отступление:
В "Кенгуру" отведали 2 интересных блюда:

1. "Shared sausages" - сосиски заказанные Илюшей, разделенные на 15 человек (не включая, разумеется, Илюшу).
2. "Finger Mustard" - горчица подаётся в тарелочке на 15 человек, намазывается на указательный палец и слизывается.

Когда уровень алкоголя достиг наивысшей точки, у Арюши открылись чакры и он убил всех фразой: "Гибен зи мер битте лиштотен!". Для тех кто в танке перевожу: "Мадам, не будете ли вы так любезным принести нам выпить". К нам подсели милые англичанки, которые узнали от Лебедева что "London is the capital of the Great Britain".

Нажравшись, мы очень долго искали лыжи. Очень. Очень долго. Когда мы их нашли я поняла, что через 15 минут меня найдут на трассе с переломанными ногами, пробитым черепом, всю в крови и как следствие очень сильно мертвой - решила немедленно спускаться. Я встала за Лебедевым, который почему-то выбрал странную технику спуска - раком с расставленными ногами на полтора метра. С криками "Волкова, вперед!" мы вслепую покатились к локерам. Единственным ориентиром при спуске были вопли Лебедева "Волковатыгде?!". Я по сей день на знаю как мы выжили, но мы, не упав ни разу, первыми скатились к локерам и нервно закурили. Как съезжала Маруся - знает лишь она и Арюша. Маруся упала 526282 раза, но с перекошенным летсом и выпученными глазами - доехала. Все остались живы. На радостях было решено вернуться в шале и снова выпить. Приняв душ, мы откушали селедки, закусывая свиными сосисками и картофаном.

Лирическое отступление:
"Самому общительному человеку друзья не пришлют столько сообщений, сколько может заслать одна жена." (ц.)

Каждый вечер! Славик совершал какой-то дивный ритуал. Он выходил в футболке на балкон и час беседовал беседы с Родиной. Когда веселье было в самом разгаре, а уровень алкоголя зашкаливал - мы вдруг заметили, что Славик куда-то пропал. Потом вспомнили, что он на балконе - укладывает семью спать. По телефону. Арюша нервно поинтересовался жив-ли еще Славик. На что мы немедленно налили рюмку водки, положили сверху кусок черного хлеба и стали поминать Славика. Молча выпив, Маруся поинтересовалась относится ли Славик к органике. Для тех, кто в танке: в Австрии надлежало сортировать мусор по разным пакетам. "Органический мусор" вводил нас всех в перманентный ступор и мы долго все тупили - органика ли хабарики, например, или нет. Кто-то возразил, что Славика все же нужно вернуть на Родину. Мы с Марусей воспротивились - нихуа, тут будет лежать. В Альпах. К тому же, два месяца будет кому за могилкой ухаживать. Здесь должен быть гомерический регот. Потому что всекомунелень подкалывали Грину всю неделю на тему его двухмесячного отпуска в Альпах. "Эх, уже половина отпуска прошла...Ну, у кого половина, а у кого - 3%" (ц. Славик) "Мы будем лежать на пляже в Бат-Яме, купаться в море, есть арбуз, играть в маткот и думать о Грине, который сейчас катается на лыжах" (ц. Славик)
Нажрались. День пятый.
Наутро было решено покататься в Лехе. Почему-то в Лех было решено поехать через Цюрс. И это, видимо, правильно, потому что это был самый чудесный день катания. Приехав в Цюрс, все ломанулись с трассы, а мы с Марусей посмотрели на это дело, сели на подъемник, спустились вниз к автобусу и поехали на нем же в Лех. В этот день произошло несколько чудных историй.

История первая или остаться в-живых.
Есть два способа попасть из Цюрса в Лех. Первый - на автобусе. Второй - на лыжах через перевал. Потому что мы с Марусей очень умные - мы поехали на автобусе. Все остальные - приехали кататься на лыжах.

Из рассказов очевидцев:
Переход был сложный и очень длинный. Был там какой-то участок с холмами покрытыми льдом. Ну, все как-то проскочили, а вот Славик, который катается плохо_но_очень_Прекрасно_готовит, ехал оооооочень медленно. А так как у всех пацанское воспитание и друга никто не бросает, все стали ждать Славика. Славика ждали долгих 40 минут. За это время был снят видео-ролик "Мы ждали Славика 6 дней".

Из рассказов Славика: "Когда я их увидел, я знал, что сейчас будет куча стеба и меня будут снимать, поэтому я выехал из леса таким красивым коньковым ходом. Раз, два, раз, два." А мужики, узрев Славика, бросились к нему и долго качали его на руках и подбрасывая шапки в небо с криками "Славикмыза**сьтебяждааааать!". С того дня Славик стал ходить под кодовым названием "Славик Майер". Для тех кто в танке: Майер Херманн - знаменитый австрийский горнолыжник. Лучшего горнолыжника Австрии на родине прозвали "Херминатором". Двукратный олимпийский чемпион и трёхкратный обладатель Кубка мира.

Потом какая-то б**дь сказала: "Хорошо, что с нами бабы не поехали" Так вот. Да, хорошо, что бабы не поехали. С вами поехали Женщины, с большой буквы Жэ. Я сказала.

История вторая или Ду ю ремембер 1945.
На подъёмнике в Цюрсе Арюша попытался вклиниться без очереди, потому что хотел подняться с нашими ребятами. Фрицы, стоящие позади, стали недовольно ворчать на Арюшу, штототамтипа "Молодой человек, не изволите ли вы встать в очередь". На что Арюша аццки проорал: "ПОШЕЛ НА**! ТЫ ЧТО, СУКА, ЗАБЫЛ 45 ГОД?!" и чтобы закрепить материал, проорал это еще и по-английски "УРОД, ДУ Ю РЕМЕБЕР НАЙНТИН ФОРТИ ФАЙВ?!". Фрицы скончались на месте.

История третья или гламур форэвер. Личная.
Лирическое отступление. Лех - это австрийский ответ французскому Куршавелю. Там все крута и бахата. Это видно сразу. По лыжным костюмам. Мое офигевало. Бабы в мехах и с нежным альпийским загаром на лицах. Все пьют только шампанское и предаются всем прелестям светской сытой жизни. Покатавшись по отличной 34 трассе, мы спустились в кафе. Милое чудное кафе на улице. Склоны покрытые снегом. Внизу журчит какая-то речушка. Фоном поет фриц песни Синатры. Мы пьем какой-то травяной чай. Томно курим. Слушаем забавные истории Славика "о сотнях тысяч людей, коих он знает". Понимаем как здорово было бы выпить здесь шампанского. Как же хорошо...

Я хочу сказать вам, гассспада, что лыжный отпуск - это не только катание, а и минуты счастья с горячительным в руках среди холеных и манерных европейцев...Ей, Богу. Вечером мы с Марусей решительно затребовали поход на дискотеку "Пикадилли". МЫ ПОРВАЛИ ДИСКОТЕКУ. Это был аццкий отжыг. За феерическое выступление нам с Маруськой подарили лыжную маску, которая очень напоминает очки для плавания. Ну, не суть. По дороге домой мы счастливые орали песни Жасмин, пили Алкоголь, ржали, и танцевали прямо в машине...

День шестой.
Весь день мы катались на Рэндле. По мокрому тонкому снегу. Отрабатывали технику. Ели суп. Потом снова и снова катались. Затем снимали кровавые сцены. Дело в том, что Арюша, который катается 64 года, взял какие-то очень навороченные и тяжелые лыжи. Разумеется, в какой-то момент он с них упал и лбом прочесал гору. В следствии чего на лбу нарисовалась прекрасная рана. Лоб Арюши выступал реквизитом для съемок нервного Лебедева склонившегося над раненым Арюшей.

Спустившись вниз, мы все-таки решили съесть что-нибудь кроме селедки, потому что это не очень нормально для вменяемого человека жрать столько селедки с луком. Когда мы поели каких-то тортов, ввалился Арюша и сообщил, что мы все дураки и надо есть чтототамкнобел. Это такой огромный колобок наполненным брусничным вареньем, который плавает в ванильно-сгущенномолочном соусе. Кулинарный оргазм. Рекомендую. Вечером договорились пойти покататься на коньках. Приехав туда, выяснили, что каток закрыт, ПАТАМУШТА кёрлинг! С того дня у нас появилась милая традиция - каждый вечер пытаться кататься на коньках. И каждый раз обнаруживать, что каток закрыт, ПАТАМУШТА кёрлинг! "Кёрлинг - спорт отважных" (ц. Славик)

День седьмой.
Утро омрачилось известиями, что по Европе несётся какой-то ураган Кирюша. За окном шел дождь. Все трассы были закрыты. Мысль о том, что весь день придется провести в отеле угнетала всех. И тут эрудированный Славик произнёс сакральное слово "Лихтенштейн"... Ай-да, в Лихтенштейн! Группа товарищей смотрела на нас как на олигофренов, пугая ужасающими фактами уже погибших от урагана людей и штормовым предупреждением. Но нам же все до фени. Пацан сказал, пацан сделал.

В количестве 5 человек: Лебедев, Славик, Арюша, Маруся и я - мы двинули в сторону Швейцарии. И чем ближе мы подъезжали к Швейцарии, тем становилось теплее и приятнее. Въехав в Швейцарию, мы остановились в лесу...Омайгад! Этот забытый запах леса, этот шум деревьев, эти желтые листья... Мы врубили музыку, достали бурылку Прекрасного Молдавского коньяка и дурачились как малые дети. Мы подбрасывали листья и плясали... Орали песни и смеялись...Такое настоящее Х О Р О Ш О. Так бывало лишь в детстве - безмятежное веселье и бесконечное счастье.

Въезжали в Лихтенштейн под Шуфутинского. Теперь Михаил Шу. у меня ассоциируется исключительно с княжеством... Лихтенштейн. Лихтенштейн. Лихтенштейн. Про Лихтенштейн писать смешно - трудно. Потому что там очень красиво. Очень. Нереальные виды на Альпы. Замок с живыми монархами. Тишина. Фраза продавщицы в сувенирном магазине "Нет у нас достопримечательностей", и ручками развела так виновааато....Стерильная чистота и вкусный кофе.

Мы гуляли по улицам Вадуца (столица), смотрели на бронзовые скульптуры и поражались удивительной тишине. Лебедев томно курил трубку. Он романтик. Всегда курит трубку в Лихтенштейне. Ходит, думает о вечности. Я тоже романтик. Но на витрине одного магазина я узрела сумку и не стала думать о вечности, глядя на заснеженные Альпы. Я купила сумку. Лебедев на 15 минут прервался и тоже купил себе ботинкизадаром. Потом мы ели пиццу с ананасами, пили макиятто и думали про жизнь, странным образом сложившуюся так, что все мы - простые русские ребята - сидим и думаем какую бы пиццу нам откушать в Лихтенштейне. Прежде, чем уехать из Лихтенштейна, мы завели занимательную дискуссию на тему "анемахнутьлинам в Венецию/Милан/Зальцбург". Но у меня резко упал уровень селёдки в крови и мы решили возвращаться в Антон. Всю дорогу обратно преследовало ощущение, что мы здесь уже были. И будем еще. Что мы просто приехали погостить к своим приятелям. Тихо-тихо, чисто-чисто, воздух-воздух, мягко-мягко, уютно-уютно. Чудесное место. Честно-честно. Понятное дело, что уезжать было невозможно. До плача. Потому что место такое. Не отпускает.

Совет на будущее:
Если захотите поехать в Лихтенштейн, спросите разрешения у Лебедева - это его город.... Ребята пытались выяснить что же нам конкретно и в какой мере понравилось в Лийтенштейне. Славик посмотрел на них так как только человек бывавший в Лихтенштейне смотрит на людей там не бывших и сказал : "Не пытайтесь классифицировать удовольствия".

Вечером Славик с Лебедевым, откушав с нами селёдки и выпив всего 2 бутылки водки (чтобы голова была ясная), ушли играть с ребятами в префферанс. Впервые в истории префферанса пуля была расписана на 12 человек (по теории больше 4 невозможно). После ожесточённых споров о правилах, школах игры, мат. ожидании и теории вероятности, герои заснеженных вершин вернулись с бешеным выигрышем - 50 центов.

День восьмой
Катание на Рэндле. Снег совсем уже мокрый, но мы привыкли. Катались много. Становилось грустно. Последний вечер в Антоне. В этот вечер мы открыли "Литературный Кружок". Арюша прочел нам "Медного всадника". Лебедев и Маруся тоже не отставали - читали стихи про партизан и Родину. Грин декламировал "Стрекозу и муравья по-молдавски" (Браво, Грин!). Хорошо хоть Славику не дали почитать Бродского (решили, что он уже Шагалом заебал). В моей голове всплыло единственное четверостишие. Про любовь и минет. Но вслух не процитировала. Это я написала для того, чтобы вы не думали, что мы хамы и жлобье. Мы очень начитанные и развитые интеллектуалы. До четырех утра пелись песни, допивался весь алкоголь и доедалась оставшаяся селедка. Должна отметить, что наравне с селедкой, я наслушалась и песен на 10 лет вперед. Перепелось все, что может перепеться. Даже больше. Лебедев периодически страдал синдромом акына и пел о том, что видел, что-тотамтипа "Ах ты Аленушка, ах горнолыжница" или "А наш Яшка, такой красивый и уууууумный". Маруся была затрахана пестней "Королева Марго, моя Маруся...".

День девятый.
Последнее катание. Кататься было вообще невозможно. Все превратилось в кашу, но нам как-то это особенно настроение не портило. Все катались сколько могли. Наверху выпал лёгкий снежок. Света элегантно порхнула по нему и предложила всем последовать её примеру. Все остальные (весящие больше 35 кг.) повторили подвиг тевтонских рыцарей, ушедших вместе с конями и доспехами под лёд Ладоги. Арюша упал 1 раз ,но профессионально, Маруся - 1 раз, но по-горло, Славик - 1 раз, но вниз головой, Окси - 50 раз и все красиво.

Спустившись вниз, мы сдали лыжи и напоследок прошлись по Арбату. Сувениры, кофе, альпийской ликер. У машины нас ждали Арюша с Марусей и...бутылка шампанского! Арюша помнил, как я ныла всю поездку, что хочу шампанского. И мы как заправские яхтсмены е**ли об борт яхты бутылку и из горла выпили все шампанское...

И…..Маруся с Левой - в Вену, мы - в Цюрих. По дороге в Цюрих мы заехали в славный австрийский городок. Запамятовала название. Мы долго и настойчиво искали пиво со свиными ляжками, так и не нашли. Лебедев пугал местных жителей криками "Порк!" и хлопаньем себя по ляжке, тем самым пытаясь объяснить языком тела, чего он так отчаянно желает.

Зато мальчики съели венский шницель, а мы со Светкой - Кайзеншмарен. Редкостное дерьмо. Выйдя из ресторана нарвались на представление оркестра "Али-баба и 40 разбойников". Феерическое зрелище. На площади у ратуши разодетые молодые люди играют очень зажигательную музыку. В Брегенце мы посмотрели по телевизору боксерский поединок Валуева с каким-то негром, высоко оценили технику и физ.данные Коли Валуева ("Такой е**нёт в лобешник, мало не покажется") и сразу завалились спать. Наутро предстоял последний день в Цюрихе.

День десятый.
Цюрих. Красиво. Холодно. Воскресенье. Все закрыто. Славик робко предложил посетить художественный музей, на что услышал нежное "Славикблятыза**лнадовыпить!". В поисках открытого супермаркета, мы прогулялись по Цюриху и дошли до ЖэДэ вокзала. Там мы внезапно уразумели как правильно потратить время. Мы купили виски, сели в ресторане "НорсСи", взяли морских гадов и стали наслаждаться каждой секундой. Славик поведал нам историю паровозостроения : "Этому вокзалу не меньше 100 лет. Не, не меньше 150....Его построили ещё до изобретения паровоза. Заранее!".

Потом мы решили все же найти дом В.И. Ленина. Через 5 минут ходьбы Лебедев, как капризный ребенок, затребовал кофе с пирожным. Мы сели в кафе. Славик, разумеется, пошел дальше искать дом, где жил Ленин, и нашел. Теперь в Цюрихе добавилась новая мемориальная доска "С этого места Славик и Илья смотрели на дом, в котором жил Ленин". Финальный аккорд в Цюрихе - мы выпили каппучино, съели божественный пирог из лесных ягод и поехали в аэропорт..."Вот идут эти негры, смотрят на меня, пьющего капучино и курящего трубку, и думают - зажрались швейцарцы..." (ц. Лебедев)
Все. Отпуск закончился.

Грина, от нас от всех тебе нечеловеческое спасибо! Эти девять дней оставляют столько эмоций, сколько некоторые за всю жизнь не испытывают. Спасибо. Без пафоса. Это был удивительно-прекрасный отпуск!

Наконец сменила ник

Sat, 02 Dec 2006 01:31:28 GMT

Дианка, спасибо за идею. Не прошло и года и я воплотила её в жизнь :-)